《遠離悲傷》

這兩天看了這本書《遠離悲傷》
作者鄧美玲，她的先生旭昇出差時死於俄羅斯空難，屍骨無存
作者在巨慟中，字字血淚
對照現在的心情，終於覺得自己沒那麼異常
原來面對這種事…再冷靜的人也會瘋狂，也會陷落
書的前半段寫的是她喪偶的心情，後半段則是她以身體療癒的過程
療癒的部分我還看不下去…不過…
倒想特別記下前半段的幾段文字，畢竟自己的文筆有限
看見有人，能將如此貼近自己的心情寫下來
照抄一下，也算是紀錄此刻的心境了

很多段，很長，很灰暗，不想受到影響的朋友，請您就此打住，按「上一頁」

一次又一次的陷落，又一次一次獨自醒來，鐵錚錚的現實沒有任何改變。我慢慢知道，就是這樣，沒有人救得了我，沒有人幫我，也沒有仁慈的老天爺。旭昇的魂魄縱使還在，他也無能為力。我得獨自面對！
其實，也不是絕對的「獨自」。在一邊陷溺的時候，我常常可以清楚感知有另一個冷靜沉著的「我」，在注視一切。後來我發現，最深的陷溺，反而是仔細傾聽、面對自己的契機。於是我越發的從來不攔阻奔騰而出的感傷，特別是在獨處的時候。一點點鉤牽、引發的根苗，就會讓我沉溺在各種思緒裡頭，然後掉進悲傷的峽谷裡。每每哭到撕肝扯肺，在瀕臨崩潰的臨界點時，我就突然轉換成為旁觀者，聽見自己的哭聲，然後，冷冷質問自己：「你哭什麼！」

有過親密關係的人大約能體會，真正讓人流連的親密關係，反倒是生活裡許多共同經歷的瑣事。（我：也就是這些瑣事的回憶，才真正讓人心痛）

他不在了，我一個人回家，也會拐到超市買點東西，但是，完全沒有做菜的興致了。我推著推車，走過那些他喜愛的食物旁邊，心裡有點倉皇、有點悽愴；置身在超市裡那些看起來過得津津有味的人們中間，我與過去的生活隔著一層厚玻璃。

我說，要用最深的痛苦來浸潤心靈，我要生生世世記得你，生生世世與你糾瀍。我說過的，你逃不開我的追尋。當初你怎麼苦苦追尋我；我把身心與靈魂都交給你，你就要永世寶愛著、珍藏著。明白嗎？

你走的這幾個月來，我不斷的寫東西給你，不斷傾訴我的種種感受。現在，居然覺得自己被掏空了，什麼都沒有。你還是一樣杳無音訊，而我，一樣的徬徨。

我不怕悲傷的凌遲，怕的是不知道悲傷和痛苦的意義在哪兒。

一個人過日子不是困難，難的是我帶著傷心。我時常痛不欲生，匍匐在地，無力前行，只求速死解脫；然而，種種宗教的傳說與恫嚇，叫我深恐自我了斷不但不能如心遂願找到你，反而陷入永劫不復的輪迴，與你更無相見之期。

我一直是惶惶不定的，到今天才弄清楚，我一直在等待。心情有點像你去中東的那一陣子；但是，因為知道是漫無止境的等待，所以，恐懼哀傷和絕望混在一起。隨時可以痛哭、也隨時可以開懷大笑。常常是痛哭之後大笑，然後心碎得徹底。

說出來的苦都不算苦，說不出來的隱匿在心裡的曲折婉轉的，能致人於死。

不甘心的是什麼？跟你說過，兩個人一起撐，至少可以撐出一片天吧？結果是天塌了。

我是連做夢都不想活下去的。昨天平宜說對了，我完全沒有支撐，所以，工作上的疲累和無奈就變得不堪忍受。星星，我是槁木死灰，全無希望。快樂的感覺已經是前世的記憶了。

作者的日記從先生離開後半年開始紀錄，一直紀錄到離開後一年半
這一年半的日記裡，起起伏伏
作者偶爾想伸出手抓住浮木，卻又放手任身體下沉
這本書是再版，再版時離他先生逝世已經十年
18年的情感花了十年才勉強復原
那麼我和大樹五年的情感呢？我得花上幾年，才能暫別這種渾厄的日子
或是，我根本不想清醒，至少…渾厄時
我可以活在有他的回憶之中，活在回憶中，他彷彿就沒有離開
天塌了，靈魂跟著離去了，快樂也一起消失了…