《還會有人愛我嗎？》

作者：強納生．崔普爾
出版社：麥田出版

男主角，專欄作家，喪偶一年，妻死於空難，留下14歲青少年一名
男主角有懷孕但快離婚的雙胞胎姐姐，有快要結婚卻一天到晚飆髒話的妹妹
有中風痴呆、時醒時失憶的老爸，有逃避現實、終日喝酒吃鎮靜劑的老媽
有個每週四就送肉餅兼送肉體的有夫之婦，有個心裡藏著傷痕的輔導老師
他的生活已經因為喪妻而分崩離析，還遇上這麼多鳥事
難熬的生活在作者犀利的筆下卻顯得荒謬得有趣，即便如此
心底的傷痛，還是左右男主角遇事的處理方式，沒忘，不能忘，不會忘
不過，他的日子終究還是過下去了…
這本書的英文書名很有趣：How to Talk to a Widower
封面文案也寫得很吸引人：療傷笑果大勝《p.s.我愛你》
呿，老婆都不在了，還能多搞笑？

我喜歡他將傷感寫得很傷感的方式，更喜歡他將傷感寫得很真實的方式，他的生活很凌亂，凌亂到很不真實，這根本不是真實故事，不過，我還是喜歡他用幽默寫出悲傷，讓人噙著眼淚，卻笑著把這本書看完。

照慣例（哪來的慣例？），再借幾句書中的句子，描述現在的心情吧！

我有妻子，她叫海莉， 現在她走了，把我也帶走了
（我的丈夫，他叫建鈞，現在他走了，把我也帶走了）
（這句話在書裡出現很多次，每看到一次，心就像被揉過一樣，更痛一次）

我知道自己內心還有些地方仍不厭其煩地想著她，想著這一切，彷彿腦殼裡有個研發部門，專門負責找出各種新方法來讓我持續悲傷哀痛、自憐自艾。我告訴你，這個部門就是這麼厲害，我只能任其惡搞下去。

我從來就不是虔誠的猶太教徒……而現在，就在上帝被揭開真面目，證明沒有祂存在時，我卻得開始當個虔誠教徒，這未免太荒謬了吧。
（我本來就不虔誠，看到廟會拜，但很少主動說要去拜拜，是上帝不存在、或是神明懲罰我不夠虔誠，我不知道，不過，我已經不再去廟裡拜拜，對那些籤文也只剩嗤之以鼻）

還會有人愛我嗎？……還有一個念頭，這個念頭最糟糕，卻不會讓我胃痛，反而讓我有一種扭曲的輕鬆：我知道她沒機會不愛我了，她永遠都是愛我的了。我的確是個超級大渾蛋，連我都沒想到自己這麼可惡，不過從這個念頭，就知道我的確如此。
海莉死了。我努力理解這件事。她不會回來，我永遠都不可能見到她。這些事沒一件對我有意義，它們只是文字，只是未被證實的假設。我現在該怎麼辦？海莉死了，海莉死了，海莉死了。我似乎必須永遠抓緊這個想法，才能繼續過日子，才能去做我該做的一些事。
（可是我只要一想到這種想法，就會陷入大當機狀態）

大家都希望生活有意義，希望能偶爾坐下來休息，當個宇宙偵探去檢視發生在自己身上的一切，找出形塑日後人生的一些重要關鍵時刻，然後將一種神祕氛圍壟罩在那些時刻上，將宇宙的天體力量想像成一群把你人生寫成電視劇的編劇，這些編劇會設計出各種誇張迂迴的轉折劇情，引導該劇走向最後將有的結果。沒人願意相信人生所有事情全然隨機發生，沒人願意接受我們的生活不過是一連串如核子蕈雲般的意外複合體，而我們只是生活在輻射性落塵中。
（沒什麼特別意義，只是覺得他說得還挺有道理的）

縱使這屋子很傷感，我也很少走出門去，因為哀痛是我和海莉的唯一聯繫。儘管痛苦，我仍像裹毯子一樣將自己裹進去，像少女拿剃刀將自己大腿內側劃得傷痕累累。唯有讓自己痛，才能有感覺。我還沒準備好要復原，不過我也知道自己無力阻止傷口癒合。所以我更努力抓住痛苦，把自己牢牢綁在這樁悲劇上，讓它感覺起來像剛剛才發生。我像隻狗，老去抓身上的痂，死命地讓敞開的傷口流出鮮血，但即使這樣，我也知道終有那麼一天，扒開了痂也見不到血，只會見到一片剛長出來的粉紅嫰皮。等到那天到來，等到時間最後找到方法來對付我，我就會知道她真的永遠離開了。
我不需要別人來告訴我本來就會這樣，這是必然過程。我不想欺騙自己，但即使真會如此，也不代表我現在已經準備好要接受。有時候人唯一能面對的真相，是那種一早起床後恍然大悟的事實。而今天這個早晨，就像之前每個早晨，醒來後我仍帶著深刻傷痛。所以行行好，別再逼我了。

憐憫就像屁味，聞自己的不成問題，別人的受不了。
（說得真是好啊！！！！）

我會坐在她墓旁的草地上，欲言又止地獨白，但我就是無法相信她聽得見，就算相信，也覺得對著墳墓講話是件很蠢的事情。如果真有死後世界，如果死去的人能聽見活人的言語，不是應該任何地方都聽得見？難道這種溝通像講手機，超出某個範圍就收不到訊號？
（有道理，我也好像知道問題的答案，雖然我總是對著空氣裡的他講話）

我怨恨她違背諾言，把我丟下，讓我困在這裡，又得重新開始。當然，我也很愧疚自己竟然怨恨她，畢竟她不是故意的。